Даже очень.....грустно....но это правда жизни
то есть, если  к девушке привязались оба сразу- и мальчик, и мужчина- так это значит любовь? очень выгодная, чисто женская логика
желаю всем найти свою вторую половинку, поверьте это реально. Любовь существует. Очень много счастливых семей. Не надо тратить время на отношения без любви.
Рамиль я с тобой согласен. Вы хоть женщины себя знаете что лезете обсуждать мужиков.....
Вспоминается анекдот на тему кто такая старая дева? Это девушка, сказавшае "Нет" на один раз больше чем надо...
У меня был именно такой случай. Просто надоело слушать "нет". Она потом ТАКИМИ глазами на меня смотрела... А поезд ушел...
Мальчики обсждают девочек, а девочки- мальчиков..... мда...
а где же МУЖЧИНЫ то?!
Тут группа ПОЗИТИВ или НЕГАТИВ? ) Чего обсуждать то? вот вы тут обсуждаете  "настоящих мужчин", а ведь "настоящий мужчина" - это некий собирательный образ, который присутствует в голове каждой женщины, но не понятно откуда он там взялся, видимо из книжек или мама в детстве сформировала . Сами вы их, "настоящих мужчин" как я понял не видели, дак и нет их в природе, они существую только в кино, книгах и ваших прекрасных женских головках. Так может не стоит зацикливаться на том чего нет? и пытаться получить удовльствие от того что есть? ) как говорили в советские времена "каждому по потребностям, от каждого по способностям" )
Константин, Вы что (ШО)??!!?!??
как это нет в природе? А я??? А Ви?!!?!! мне то зачем Ви, но сам факт!?!??)

Я  тоже разочаровался в феях((
Ахаха,конец ваще добил "Мне пора на горшок и спать"=)
"......что же мне обкакаться что ли????"!!!!!!!!=))
с ума сойти можно)  так мило
))подстолом)
Летит время,да прошлое остаеться!!!!  Крепко засела добрая тетя,в детском,неизбалованном организме!!!!!!!
С дружком,Сашкой они частенько устраивали чаепитие со своими одноклассницами - сладкоежками!!!! Сначала тортики,пирожные.... а потом и сливки,обмазанные вокруг юных девичих шеек...все что привлекало и радовало - должно было повториться  и в этот прекрасный вечер!!! Отправив маму,маму и папу,по обыкновению сажать на даче картошку и неуспев за ними закрыть дверь,он ринулся к телефону!!!!!
- Сашка,брат,не воверишь!!!!! Они согласились!!!!Что значит,кто ?!!! Помнишь,учительницу классную нашу?!!!Да,да ту самую, с двумя холмами спереди!!!!! Вобщем придет она...с подругой! Да ничего я ей не говорил,просто сказал что есть у нас чай с восхитительным бергамотом....ну еще это.... лишний золотой браслет и две пары бриллиантовых колье....
Саша обьяснил,что он рад составить компанию,но как раз сегодня истекает его срок задолженности перед школой и ему срочно надо нести сдавать книги в библиотеку....Побещав опаздать не более чем на полчаса,он спешно повесил трубку...
Время нещадно шло.....уже пришли обещанные две дамы,но Сашки все не было.Было неуюто,школьные тигрицы,невидным взглядом шарили по нго  карманам,в надежде предугадать где же находяться обещанные драгоценности.....они кружка за кружкой глотали чай....ситуация накалялась...Митя был порядочным парнем и решился дождаться друга чтобы совместно перейти к достижению поставленной в этот вечер цели....и тут закончился сахар...девушки перестали хлебать из кружек и вопросительно посмотрели на Митю.
- Ща!!!! - прмычал он, причесавшись и взяв в руку кружку ......вызвал лифт и поехал к соседке за сахаром.........

Приходит внутренняя дрожь,
и только хочется: Еще!..
Чернила мажут целлюлозу,
и целлюлоза терпит все.
Я просыпаюсь понемножку;
сперва зеваю, а потом
и долго думаю о том,
что птичка Божия не тужит
и не гадает наперёд,
его обрадовано жрёт,
кидать какашки на лету...

окна, к великой досаде генерала, обнаружить так и не удалось.
проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус
был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты
и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат,
включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест,
где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче,
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила
студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее
соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое
время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?

46."Контрал-Страйк" называется так потому что когда-то "огонь" 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали "Контрал-Страйк".
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55."Бумер" — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: "Буммір – рулесссс Farever", а снизу – "Хто пісал – ні знау а я Вась чітау" и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
58.Продвинутые Вась слушают "Слипкнот". Они покупают все приколы в "Корне".
59.Вась, магазин "Корн" так называется потому, что есть такая группа – "Корн". Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают "Шансон".
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.

Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский
Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: -
Залупа! Залупа! Залупа!
Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все
- Козырная залупа!!!
2. Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-
рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
там два мента самогон варят.
57.  Капитан теплохода обращается к боцману:
- Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прёт какая-то самонаводящаяся.
Я попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся
своих штучек, ты же в этом - мастак!
Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца
- Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам!
Взрыв, треск, теплоход пошёл ко дну. В воде за бревно держится боцман.
К нему подплывает капитан.

посмотреть на донышко
у  меня просто ГУЛЬНУТЬ)
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все
права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

дpyжелюбно емy говоpит:"Hy, ни пyха, ни пеpа!"
Люся отрой дверь, а то выломаю.
И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси:
Было это наверное когда я учился классе в 10 Средней образовательной, на закате СССР. Ввели нам в то время новый предмет - ОБЖ назвали.
Это якобы вместо бывшей до этого военной подготовки у старшекласников. Основы Безопасности Жизнедеятельности расшифровывается если мне не изменяет память. Военрука уволили как раз незадолго до этого, и чтобы закрыть дырку между увольнением вышеупомянутого и приемом на работу нового, заставили вести уроки ОБЖ школьного водителя (бывшего военного по слухам). Вообщем несколько первых уроков у нас прошли как ни странно в удовлетворительном состоянии. Умные лица нас не покидали. Водила был размеров внушительных и спрашивал свой предмет по всей строгости, вообщем вошел в роль. Никто не сопротивлялся и все молча натягивали на себя противогазы и т.д. Вообщем однажды наш преподаватель, под нашими удивленными взглядами вполз на бровях в кабинет ОВП, упал за свой стол, в классе шок, тишина, ждем что будет дальше. Он поднял веки, помолчавши немного оросил кабинет своим пропортвейненым дыханием и еле выговаривая слова спрашивает у класса - "Мужики, что надо делать во время ядерного взрыва?" Все молчат, дабы не привлекать к себе внимания невменяемого человека. Был у нас в классе круглый отличник - Витя Белкин, нормальный отличник , не курил с нами за школой, не пил с нами вино вечерами, интеллигентный мальчик вообщем. Тут значит взгляд нашего преподавателя падает на сидящего за первой партой Витю и он его собссно как отличника и спрашивает, "Вот скажи нам Белкин, что надо делать во время ядерного взрыва?". Витя наш потерял в те минуты несколько грамм веса, и несколько волос поседело на его голове, отвечает дрожащщим голосом "В укрытие надо идти, в бомбоубежище", препод не расслышав - "Ч-чччёёё ? ик... ?" Витя шепотом - "В укрытие надо..." Препод на пол школы - "Уёбы##ть надо Белкин!!! Уёбы##ть!!!"
После того урока мы стали его любимым классом т.к. его оставили на занимаемой должности и мы его яростно шантажировали и были отличниками по военной подготовке.
Фаркоп при движении назад зацепился за бампер чувака, и когда мы двинулись вперед бампер оторвался и остался висеть на нашем фаркопе, было ТАК смешно, чуть не умер!!!!
Стоял на остановке а рядом два студента.
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает.
Второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
супер)чисто про наших

В универе год назад была такая история. есть там препод по психологии.блондинка 35 лет где-то.так вот, преподает у всех курсов почти, поток у нее большой и за экзамен денег берет по 500р. вроде не много, но с учетом потока ( по нашим скромным подсчетам около 500 человек) ввыходит около 250к рублей. так вот, была у нас группа трактористов, жадные и безбашенные. так вот,завела она их в аудиторию перед экзаменом и посадила. подозвала к себе старосту и типа-расценки знаете, я вот выйду, а вы деньги в ящик положите. вышла она вообщем куда-то (посрать может), они не долго думая, залезли к ней в сумку, достали деньги от прошлых групп (60к примерно) и сэтих денег себе экзамен проставили и еще сесию отметили в сауне))
сидим на паре с одногруппницей,на последних рядах.у обеих плохое зрение: -2.Идут слайды.между нами следующий диалог:
Лена:а что вижу,то и пишу.
парень поступил в институт в другой город и как положено начал проходить там комиссию чтобы встать на учёт в военкомат....вот значит  подошла его очередь врач пригласил его в кабинет задал кучу ржавых вопросов тот нормально на все ответил и на последочек врач говорит снимите носки встаньте на носочки парень не дурак чтоб уж наверняка обеспечить себе отсрочку даже если его вытурят с института снял носки и встал на них))врач в шоке....диагноз сами понимаете.....но покамест этот человек учится в институте и не пригодились его выходки))
Анжеро - Судженск общага мед училища 93г 6 утра раздоётся кукареку 25 раз проиграла в карты, в 9 утра стояла в кабинете директора училища было не досмеха смеялся он........
1 курс. Сдаём экзамен по истории у самого строгого препода. все бояться! препод  вызывает в аудиторию нашу старосту. через несколько минут она выходит в каридор и говорит, что он вызывает человека, который считает, что он лучше всех знает историю. Никто идти не хочет! шумят! кричат! ругаются! я мирно стою около двери и читаю свою контрошу. Тут два моих любимых одногруппника подлетают ко мне и с криком: "Таня у нас на соцфаке училась!" - запихивают меня в аудиторию! препод подзывает меня к столу и, улыбаясь, говорит мне: "На тебе, деточка, листик. На нём написан адрес консерватории имени Чайковского и количество билетов, которые ты на сегодня на моё имя съезди и забронируй. Вернёшься, я тебе 5 поставлю".
до сих пор все эту историю вспаминают и ржут!
было это давно, первый курс педагогического коллежда, первое занятие по детской литературе, преподавательница читает детскую сказку (сказка называлась "Коза кудрявые ножки"), раздаются смешки, сначала тихие, потом все громче и громче, ржать начинают все... В общем, всем слышалось "Казак кудрявые ножки" когда сказали это преподавательнице, она смеялась вместе с нами))
к посту #166 вспомнилось...
Предистория. Во всех вузах Татарстана обязательно присутствует ряд предметов так называемый "Региональный компонент".
Где то на первом курсе на ряду с общей историей дается предмет "История Поволжья"  и по нему обязательный зачет.

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
ответ - "так она не скидывалась!!!"
Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему Декан. А студент
идет и матюгается, пpи этом основательно так...
- Молодой человек, вы почему pугаетесь?
- Да вот экзамен сдал!
с желтой жидкостью и говорит:
- Тема сегодняшней лекции - наблюдательность. Вы - будущие
врачи, а наблюдательность - одно из самых важных качеств в
нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз
по цвету, запаху и вкусу.

- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
- Милый, положись во всем на меня, - отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш.
Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" - честно отвечает:
- Вот гад! - говорит жена, - знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!
59)В постели жена любовнику после разговора по телефону:
60)Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:

Взял у волка косу и пошел косить.
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

Идет даун по лесу,видит гриб,подходит к нему:"О грибок,а я тя ща съем"
-давай я те сегодня свидание назначу, а ты придешь, прям как в молодосте
-сегодня в парке в семь вечера.
ждет мужик жену, смотрит уж 12 ночи, приходит домой весь злой, спрашивает у жены
-ты почему не пришла? жена ему в ответ:
-а меня мамка не пустила!
-Че опять нажралась?
-Ладно,последний раз выручаю,держись за сиськи,сама попрыгаю!
Сосед зашел к соседу в гости:
-Че такой давольный?
-В натуре,вон видешь закопана