В кабинет прокурора приводят маленького ребенка...
- А ему больше и не надо...
Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...
В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
- А сколько тебе лет ?
Вовочка загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".
Через два месяца он состарился и умер.
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром.
Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное.
Вовочка слушал, слушал его и, наконец, спрашивает папу озабоченно:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит…  Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это ролевик, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
- Сегодня Олега ночью не будет и он ключи от своей комнаты мне оставил,
- Ой... А что мы там будем делать?
- Ну ладно. Что, как обычно?
- Ну, давай как обычно, только чур я за некромантов...
******************************
Гэндальф и маленькие хоббиты бегают вокруг елки. Старый маг говорит:
- Хоббиты, давайте скажем "Ёлочка, зажгись!" - и елочка зажжётся!!!

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.
- Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - кричит он, - принеси-ка мне кружку амброзии.
- Как! - возмущается посетитель. - Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!ВЗЛОМ ПОЧТЫ НА ЗАКАЗ
- Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.
- То-то же, неси быстрей кружку пива.
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.

Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первыйвзлом почты 2011
начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из

Изумленные туристы спрашивают у гида, мол, а почему так разговаривают на рынке?
- Потому что у нас такой культур-мультур, - отвечает тот продавец.
Идет экскурсия по городу.
- Сколько жителей в вашем городе?
- 15 млн. 567тыс. человек.
- А, понятно, а чем вы тут еще занимаетесь?взломать яндекс почту программа
Разбивается самолёт в джунглях,стюардесса остаётся живая.Ловят её племя абарегенов и дарят вождю.Проходет неделя.Вождь вылазит из шалаша и спрашивает у племени:-Когда в меня стрела попала я плакал.Те,нет.А когда меня лев всего изодрал,я плакал .Те нет.А теперь почему я пыскаю,я плачу?
Международный конкурс по курортному воровскому искусству.Выходят двое на сцену.Уважаемые дамы и господа,мадам и месье!Меня зовут Дик,моего приятеля зовут Джон.Мы из Техаса(США).Попрошу жюри выключить в зале ровно на одну минуту свет!Через минуту свет загорается.Вы ничего не заметили? Пятитысячный зал хором- "НЕТ!".Джон! Отдай всем часы!Публика поаплодировала, жюри выставило оценки...Выходит следующая делегация.Дамы и господа, мадам и месье,товарищи!Меня зовут Федя,его зовут Вася!Мы из Одессы!Свет выключать не надо!Вася,отдай всем носки!
Шикарная блондинка лежит на шезлонге у самого Средиземного моря (в Турции), а вокруг "хороводятся" мужики (русские, турки и т.д.)...Один заглядывает ей в лицо... В это время девушка открывает глаза и томно так спрашивает:"Мужик, я что тебе еще не давала???" У мужика перехватило дыхание:"Не-етттт..." "Ну НА!!!" - и протягивает ему фигуру из трех пальцев (кукиш):-
Реальная история, друг рассказывал: в студенческие годы, поехали они в Крым с друзьями. Заселились в частном секторе, были и другие отдыхающие. Отдыхающие оказались из Донецка - молодые парни, которые жутко напивались каждый день и дальше магазина никуда не ходили. И вот как-то утром с бодуна, один из них выходит на балкончик (чего раньше они не делали, поскольку просыпались только вечером) и офигевший, держась за перила выдает: - Фига се...здесь еще и море есть?!

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура" Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался На скока оборотов закрывать дверь?можно ли взломать почту
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

«Куд-куда! Куд-куда!
Плять!!! я в покате!! :DDD
Но ведь это не до конца;)
Хриплым голосом кричит,
Достает он вдруг топор
- с ее согласием - 12 ккалкак взломать контакт зная почту
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал
Ха.как ты получила такую таблицу?
наверно, опытным путем=)
Ток,что-то все в мужскую пользут.е. они полюбому больше каллорий сжигают?..

Каждая минута телевизионного эфира содержит 14 секунд рекламы
Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях — мужчины
Каждую минуту 513 москвичек испытывают оргазм и еще 328 притворяются
Каждую минуту в это время суток засыпают 43 542 человека
Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива
Каждые две с половиной минуты милиция останавливает или подбирает на улице 2 нетрезвых людей. 1 из них попадает в вытрезвитель, на другого просто составляют протоколвзлом почты почту
1.не продавщица(они на рынке, в магазинах) ,а фармацевт.
2.в жопе детство играет,лично  для меня  т.к я  работаю в аптеке,это банальные,тупые приколы,на которые вообще никто не обращает внимания
Это даже не важно главное чтобы здесь получить хорошее настроение
6 пункт!! аххахахаха)

Warlock9000: Иди нахуй тогда, пизда тупая
Shaki: Парень достал всмысле..
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия
Седя на собственном опыте убедился что разницы между священиком и небритым готом никакой!
Небрился уже недели 2 и одел чорную рубашку с стоячим воротником и все остольное чорное! + еще заплел косичку!взломать почту
Мня на улици человек 5 остонавило и попросило благословить и отпустить грехи!
Р: Пипец, зафтра я стану инжинером АСУ и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции я боюсь жить в этой стране
Всё, не хочу спать. Я буду есть
Отличное начало. Ктулху пробудился

мыслей.  Этот  человек  был  так  непохож  на  тех,  кого я знала, от него веяло
напротив было свободно, Деннин еще не пришел.
оба  хотим,  чтобы  ты пришла! А если ты в качестве оправдания выставишь Карра с
не  исполнится восемнадцать, а потом еще по две сотни, до тех пор пока она будет
светильным  газом,  людоедством,  красотой,  убийством;  рычагом, точкой опоры и
Вы  ведь  не  были  знакомы с Тимоти Мак?Манусом? Нет, никогда не видел его до взломать майл онлайн
как легко взломать почту
своего  кузена  какая?то совсем дальняя родня, который погиб вместе со своей
она  «пила  ветер»,  «наводила  порчу»  и  прорицала.  Она была в самых коротких
поздно.
мотоцикл. Зачем же оставлять бриллианты бошам?

Не спрашивайте, отрубил я.
Боже мой, надо позвать его… ежась, сказал Отличник.
обреченных  правящих классах, слепо идущих навстречу гибели. Распираемые властью
бурно  его приветствовал. Все воскресенье он работал, обмотав гудящую с похмелья
Она когда?нибудь говорила о самоубийстве?
Да и чтобы закатить оплеуху, мамаше нужно было сначала поймать меня, а я изо всех сил старался избегать родителей, можно сказать, как от чумы от них шарахался. Когда я набирал требуемую сумму а обычно это происходило ко второй половине дня и замерзал, то отправлялся греться к мистеру Джеллико. Домой я пойти при всем желании не мог: на день мамаша с папашей сдавали нашу комнатушку ночным рабочим с реки, те отсыпались и к вечеру уходили на свою смену. как взломать контакт через почту
взлом почты программа скачать бесплатно
Белого  Клыка.  Хозяин  почесывал  ему  за ухом, а он пел свою ворчливо?ласковую
Во имя чего должны мы жить, как
это  были  угрозы  –  от самой мрачной: покончить с ним раз и навсегда, до более
Камни вдруг затряслись. Земля мелко колебалась, словно живое существо, которое беспокоят оводы. Она тряслась все сильнее и сильнее, билась в судорогах и стонала, словно от невыносимой боли.

сыну, и тот с явной неохотой повиновался ему.
Нет! Молодой орк аж содрогнулся. Ни за что на свете!
О, все хорошо.
Шесть оставшихся в живых стрелков вскинули луки, но из шести стрел только три нашли свою цель. Трое эльфов не смогли как следует прицелиться, и их стрелы ушли почти вертикально вверх, затерявшись в листве. Точно таким же был и второй залп, и третий. Воины бестолково водили луками из стороны в сторону, словно не знали, где цель, которую надо поразить. Но несмотря на то что уже несколько дикарей были убиты, они продолжали смыкать кольцо.
здесь  надолго?  Не  ожидала,  что  тебе  дадут  отпуск.  Если хочешь знать, все
Вы   правы,   воздух   восхитителен,   сказала   Адела  Кастлтон.  Давайте как взломать почтовый ящик маил
как легко взломать почту
получили совет:
посетить  мисс Роуленд, не будучи замеченным. Не сообщите ли вы нам, когда и где
Джерри не успел что-нибудь ответить, как снова внезапно распахнулась дверь и в комнату вошел, слегка хромая, Чарльз в сопровождении полицейского.
Но,  прежде  чем  уложить  Квэка,  доктор  Эмори  набросил  на  кресло простыню,

следующее  утро  я  лежал  в  постели. Вода в Гонолулу изумительная, но и солнце
на  столько?то  долларов  и  его можно предъявить ко взысканию. Доллары остаются
- Шесть с половиной миль, - ответил греческий кулинар, вытирая жирный пот с лысины.
Фрэнк, собравшийся уже уходить, еле заметно усмехнулся.
Она и не сказала больше ни слова, а только разревелась еще сильнее и убежала в свою каморку. Мой покой был утрачен. Воображение рисовало всевозможные несчастья и неприятности. Ситуация напоминала детективный роман, где подозреваются решительно все, кроме читателя. Я нервно расхаживала взад и вперед и наконец, измучившись, позвонила по телефону Энсио Хююпия. Этот умник тоже нашел только один способ употребления алкоголя, от которого почти лишился дара речи. Он ничего не мог сообщить о моем муже, но его паузы казались мне многозначительными. Он был убежден, что я говорила с ним из Стокгольма, и желал мне счастливо вернуться в Финляндию, по возможности быстрее. Бросив трубку, я с горечью подумала: природа совершила величайшую ошибку, сотворив мужчину!
пол,  но Люшес не забыл об этом и не хотел оставаться в долгу. Его благодарность взлом яндекс почты бесплатно
как взломать электронный почтовый ящик
Это принадлежит вам, мистер Парадайн?
которым она шла по жизни.
Ну,  сэр,  постель  готова!  И спать вы должны до второго завтрака. То есть до
Джордж  недурно  зарабатывал.  Прежде  он  делал  заявки, покупал и перепродавал

Во  время  беседы за чаем Иона немного освоилась в незнакомой обстановке и стала
Вытянутая  рука  Кандиды  вдруг  наткнулась на что?то твердое, словно скала, оно
Нас  свели вниз, заперли в клетку и принесли нам завтрак. Для тюремного завтрака
нравится. Вы забрались в чужие владения. Это поместье моего отца и…
что?то  вроде  «определенный  прогресс»  и  «будем продолжать уменьшать дозы». —
Мисс  Рени,  раскладывавшая  пасьянс  на  шатком  трехногом  ломберном столике с услуги Взлом почты, взлом мыла, взлом email, ломаем почту на заказ e-mail,Взлом почты под заказ,взлом mail.ru, КАК ВЗЛОМАТЬ
программа для взлома паролей почты
его строгому голосу.
Почему это? Боишься не успеть? Так ведь это глупо, Ванька.
Просто что?
В первых числах октября, в приступе грустного смирения, я снова взялся за работу поскольку точно ни на что больше не годился. Вообще-то мой проект трудно было назвать «работой»: я записал диск рэпа под названием «Хрен бедуинам», с подзаголовком «Трибьют Ариэлю Шарону». У критики он имел изрядный успех (я снова оказался на обложке «Радикаль хип-хоп», только уже без тачки), но продавался средне. В прессе я опять предстал в парадоксальном обличье рыцаря свободного мира; но скандал получился гораздо менее громкий, чем во времена «Мы выбираем палестинских марух» на сей раз, сказал я себе со смутным чувством ностальгии, у радикальных исламистов действительно ушла почва из-под ног.