(SB) (застенчиво) - Я... это...
(SB) - Hа заводе сказали.
(PnP) - Знаем мы эти китайские заводы! Hапишут на ведpе с помоями - "Sound Blaster", а ты им веpь...
(SB) (почти плача) - Бластеp я! И pожден на pадость людям!
(PnP) - Hу, ладно. Ты мне вот что скажи - на какое IRQ тебя сажать-то? Видишь - теснотища какая!
(SB) - Hе знаю. Hа заводе сказали - Вы знаете.
(SB) - Hеа. Я бластеp.
(PNP) (задумчиво) Hу, не знаю. Давай садись на 10-е, а то тут всякие устpойства покpуче тебя есть.
(SB) Как скажете, дяденька.
SB pадостно садится на 10-е IRQ, после чего многочисленные компьютеpные игpушки весело сообщают, что только у идиота бластеp может сидеть на таком IRQ и что они унивеpситеты не кончали, чтобы с такими установками pаботать.
Еще пятнадцатиминутные pазвлечения со всеми конфигами и сетапами заставил-таки сесть бластеp на положенную конфигуpацию, после чего звуковые эффекты заpаботали, но музыку игpушки выдавать отказывались напpочь.

СССССССССуперово, Юля!!!!!!!
=суровая правда жизни....
ааааааааааааааааахахахаххаахахахахахахха.....вот так и бывает.ыыыыыы
Вуахахахахахахахахахахахаха
аххаххах) ппц ржака
хах...а у меня такой случай был:3 часа ночи ночи.звонит незнакомый парень со скрытого номера и спрашивает,хочу ли я его.я чуть с постели не упала!
в 4 часа ночи звонок, я просыпаюсь збрасываю потому что у меня рефлекс будильник на сотике будет, еще звонок и так раза 4 я смску написал, заебали не звоните я сплю...) и так до 6 звонили пока телефон не сел, на следуищий день звоню на этот номер девчонка ответила хотела познакомится скучно ей было и в итоге мы встретились!)
жалко чувака но всё равно угарно =)
жесть!!! Какие вы парни все таки жёсткие...ну не спалось девушке, что тяжело составить компанию...
давайте больше писать о том как вам понравилась история...
Даёшь больше "ухаха ппцэ, гыгы" ведь это так пиздато задезть в тему и написать "ыыыычыыыыыыыы"

Я в очереди стояла, передо мной женщина лет 30, ну вот её очередь и она:
дайте что-то от головы;/
Народ нас часто веселит неправильными названиями препаратов:
Ультракакаин(ультракаин),
Гидропедрит(гидроперит),
Активаторный или антикварный уголь(активированный уголь),
Лапердарий(лоперамид)
Бабуля пришла в аптеку спрашивает:Доча,мне нужны таблетки от головы,забыла как называются,но начинаются на букву"Ч".Говорю нет таблеток на "Ч".Она радостно вскликнула"вспомнила-Читрамон"!!!
Подходит ко мне молодой человек и мнётся - пытается вспомнить:
-Мне пожалуйста, этот... ну как там его?...всё время забываю его название... ну как же там его... короче мне нажна ацетилсалициловая кислота.
-О да да!!! Всё не могу запомнить это название!

То спокойно дышишь с обречённостью,
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
Класс, я многим пользуюсь на работе, кроме п.3 и 6 - бардак на столе не выношу и задерживаться на работе не собираюсь.

понукал шофера, требуя ехать быстрее, но тот плохо справлялся с
удостоверение и с извинениями умчался.
- В чем дело? - спросил его напарник.- Кого ты отпустил?
- Даже страшно подумать, кого. У него шофером генерал
Через десять минут гаишники получили по радио сообщение,
из которого узнали, что только что отпущенная ими генеральская
Наши за границей - неисчерпаемая тема для анекдотов и
прочих забавных историй. Довелось как-то поехать за границу и
советским служителям правопорядка.
Состав делегации подбирали тщательно. Обязательным
требованием было знание английского языка. Как наши офицеры

Осталось три диска сделать и их же проверить.
Пришел курьер. Ласковей существа в природе не бывает. Принес пирожные и кофе. Не решается задать главный вопрос. Бригадир тупо за своим компьютером смотрит германскую порнуху, ибо его задача выполнена, а на другие он больше неспособен. Никакого интереса в его глазах нет. Мне кажется, он вообще не понимает, что смотрит. Гусь смотрит элитарное кино с каннского фестиваля. Понимает ровно столько же. Все ждут отмашки Хрипатого, который пишет последний диск. Не смотрят, потому что боятся сглазить.
Идет верификация записи. Синяя колбаса тащится неотвратимо до цифры 75. Ошибка чтения. Курьер бежит в кухню и запускает все чайники, которые только находит. Хрипатый запихивает вторую болванку.
Вся банда отъявленных мерзавцев и личных врагов Билли Гейтса в сборе у компьютера Хрипатого. Заканчивается запись. Идет верификация. Сигналит такси. Из другой комнаты доносится: "О, я, я, натюрлих!!!". Бриг не выключил порнуху, но всем по барабану. 75.... 80!!! 98!!! 100!!!
Кончают все одновременно - включая мужика в германской порнухе. Занавес.
Мне что, больше всех надо? Пришел на работу в 12:00. Бочарик - святое дело - спит пьяный в плепорцию. Гусь чистит свою ненаглядную систему самым крутым реестровым веником. Хрипатый сидит на полу перед полуразобранным сервером. Фитиль говорит с Москвой по телефону. Меня никто не замечает. Брига нет.
Фитиль, наконец-то, заканчивает разговор и неопределенно улыбается. "Ну?", - спрашивает Бриг. "Разрешили из апгрейдного фонда". "Всем?". "Всем". "И Студенту?". "И Студенту".
Через минуту выясняется вся распальцовка. Денег на Новый год нет. Но можно взять из тех денег, что прислали на плановый апгрейд. После Нового года апгрейдный фонд опять пополнят. Или не пополнят, но это уже насрать, как сказал Бочарик.
Святой для всех православных праздник - католическое рождество. Мы все на кухне слушаем бесконечный тост Бочарика. Виртуоз Короля Дров начал с самого что ни на есть - с девы Марии. Попытка прекратить бездарный пересказ Библии закончилась ничем. Но когда Бочарик доходит до Нагорной проповеди, жажда заставляет его выпить и его тут же заменяют Бригадиром. Он как-то ближе народу.
Бочарика одевают. Впихивают ноги в сапоги, а голову в шапку. Он все время порывается исполнить арию Ленского. "Да в пизду вас, Ольга!", - говорит Бригадир и выводит его на улицу. Там темно, там чисто и очень тихо. Бригадир очень натурально поет: "Дойчен зольдатен унд официрен!". Все подпевают. Очень хорошее настроение у всех.
Еле нашел файл с дневником.

- Двенадцать тысяч...
смог бы выразить в грязной матерной форме.
44. Огромные потери в международной секретной террористической корпорации (МСТК) и
банда объявила новый набор, прошедшие испытания пополнят ряды МСТК. Приехали почти
со всех стран мира, в том числе и из России. До финала добрались только 3 команды
(немцы, французы и русские). Задание было такое: В банке, при полной темноте, отыскать
Все испытания проводились на реальных объектах и риск был очень велик, но русским-то
все по барабану. Запустили в банк французов, выключили свет, когда минута прошла свет
включили, а те за минуту даже сейф не нашли. Потом немцы - сейф нашли, о не вскрыли.
Запустили русских - Петьку и Ваньку. Прошла минута. Включают свет - не включается,
опять - тоже не горит. Забегают в банк с фонарями и видят: сейф вскрыт, денег нет.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"
К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

две закадычные подруги решили покрасится Басмой (кто не знает:черная краска для волос из натуральных компонентов),ну покарасились: одна ходит хеленая,вторая-синяя
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала *Хуйдабердыев*, оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
*Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!* (в мае дело было).
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивший на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приёма
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие

- Ну, в основном, да!
-Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
-Простите профессор! Я проспал!
-Вы что, еще и дома спите?
Двое подходят к одному в темномом переулке.
- Действительно нет.
- Действительно без подошвы.
- Тогда плащь снимай!!!
- Но он из полиэтилена!
- Действительно из полиэтилена.
- Ты че студент, что ли?

- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
20)- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
22)Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
23)Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.

Сумасшедший дом...Врач разговаривает с пациентом у себя в кабинете:
-стой уже, мы тут скоро все поперепадаем!
но мужик бежит, запыхается.
да остановись ты, мы щас обасымся!
нет.вы щас обасрётесь. я- водитель!!!
купил отец сыну арбалет, но из-за отсутствия денег в придачу всего одну стрелу взял. Нарисовал на соседском заборе мишень и предупредил сына чтобы стрелял аккуратно, ведь стрела одна. В процессе стрельбы сын случайно выстрелил через забор к соседу во двор, побежал искать. Возвращается к отцу и говорит:
-дяди Васе стрела член пробила
-ну, ничего подлечим, всё будет нормально, а вторая
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:

- А почему Вы не пели?
Комиссия в психбольнице. Вызывают первого психа.
- Рыба в унитазе есть?
- Рыба в унитазе есть?
Все узнали, что его выписывают, подходят к нему и спрашивают.
- Слышь, как у тебя это получилось?
- А че я дурак рыбные места выдавать.
Вовочка опоздал на урок вбегает и садится за парту
- Вовочка, какой ты не культурный, ни здрасте, ни можно войти в класс.
А ну ка выйди и зайди через пять минут как твой дедушка.
Вовочка вышел, через 5 минут вылетает дверь в классе, на пороге вовочка.